A conversa fiada sobre o tempo, a lamúria com os transportes públicos e a obsessão em estar primeiro na fila: há poucos clichés tão britânicos como o culto da fila. Só que, antes de nos podermos dedicar a alinhar com educação, é preciso deixar o carro algures - e isso tornou-se um daqueles irritantes modernos que só parece piorar. Um inquérito recente aponta que o britânico médio perde 44 horas por ano à procura de um lugar decente e, depois, a executar a maldita manobra.
O desperdício de tempo e combustível à procura de estacionamento custa £23.3 billion por ano à economia do Reino Unido. E a factura anual do seguro também mete respeito: a RAC estima que dois terços dos britânicos já tiveram pelo menos um toque num parque de estacionamento, sendo que 48 per cent das pancadinhas a baixa velocidade acontecem à porta dos supermercados.
O teu carro pode ter modo Sport. Pode até ter sido afinado no Nürburgring. Mas a peça mais intensa e de maior pressão de condução de precisão que é provável enfrentar é esta: a Operação Supermarket Gauntlet. Para um familiar compacto, é um inferno. As ameaças aparecem de todo o lado: o carrinho desgovernado, a ama distraída, o Barry, 43, em desespero para chegar ao corredor das flores antes da hora de fecho no dia do aniversário de casamento.
Volkswagen Golf e a guerra das linhas brancas
Um Volkswagen Golf com colete reflector é uma ferramenta quase perfeita para este teatro de guerra. É relativamente compacto, tem boa visibilidade, é prático e fácil de manobrar. Até aqui, em 2021, é o terceiro automóvel mais vendido na Grã-Bretanha e o hatchback familiar favorito do país. Mas, por ser jovem e impressionável, o Greg Potts da TG insiste que há um novo best-seller em espera, ainda mais talhado para este campo de batalha de linhas brancas. Não é assim, Gregory?
Texto: Ollie Kew e Greg Potts
Fotografia: Mark Riccioni
[carrossel: tema]
GP: A sério, 44 horas por ano a estacionar? Aposto que conseguíamos cortar isso a metade se toda a gente conduzisse EVs, com os seus balanços curtos e arranques relâmpago dos 0–10mph. Assim sobrava mais tempo para fazer doomscrolling de memes ou estar na casa de banho - é disso que estes inquéritos costumam falar, não é? O ID.3 é o herdeiro natural do trono de hatchback do Golf. As vendas de veículos 100% eléctricos já ultrapassaram as dos diesel no Reino Unido este ano, e a proibição de ICE em 2030 está cada vez mais perto.
A VW precisa mesmo que o ID.3 venda em números enormes. E, para puxar pela margem, parece que foi vasculhar o caixote das sobras de acabamentos da Dacia para o interior. O habitáculo do teu Golf parece mais sólido, mas gosto das minhas hipóteses.
ID.3 vs Golf: o desafio de 60 minutos no supermercado
OK: Acredito muito que a competição melhora as coisas, por isso inventei uma prova manhosa para decidir este duelo mortal de carro do povo. A inspiração vem do trabalho digno de um tal Gareth Wild, de Bromley, que revelou no início deste ano ter terminado uma missão de seis anos: estacionar em todos e cada um dos 211 lugares à frente da sua loja Sainsburys, durante as compras semanais.
É um esforço notável, mas, no tempo que demoraste a ler isto, mais 17 britânicos já passaram por desastres de estacionamento. Vamos pôr o relógio a contar 60 minutes. Eléctrico vs gasolina. Manual vs automático. Juventude vs ligeiramente menos juventude. Quem consegue mais estacionamentos bem-sucedidos em uma hora? Há penalizações por marcas de carrinho, e um bónus se for um lugar de ponta. Sacos reutilizáveis prontos. Bora!
GP: Saio da “linha” num instante. Este ID.3 em particular é o relativamente básico Life Pro, com bateria de 58kWh e apenas 143bhp, mas é de tracção traseira e, ainda assim, anuncia 0–62mph em menos de 10 segundos. Dos 0–5mph, que é o que interessa nos parques, faço-te a vida negra. E também é alto - muito mais alto do que o Golf - com muito vidro e pilares A divididos, o que me ajuda a ver para lá deste carrinho de bebé rumo aos lugares para pais e filhos.
OK: Exijo que o árbitro anule esse estacionamento: estás mais perto de ser criança do que de ter uma, pá. O Golf não responde tão instantaneamente como o ID.3, mas o seu motor mais vendido, um 1.5-litre turbo, é uma maravilha. Fiz 60mpg a caminho daqui. Embora, como devoto da caixa manual, tenha de admitir que encontrar a marcha-atrás à pressa é um bocado… uma raspadela pouco elegante.
GP: Também tenho as minhas dores de cabeça, rapaz do analógico. Porque é que os parques estão sempre infestados de alunos, a aprender com medo como não torrar uma embraiagem? Um aprendiz com L acabou de ir abaixo à minha frente e deitar fora tempo precioso. Ele não sabe que isto é o crisol do desporto motorizado? Não foste tu que escolheste o parque? Isso eu chamo vantagem de jogar em casa.
OK: Posso ter tido aulas de condução exactamente neste sítio lá para 2009, nos nevoeiros do tempo. Mais alguma desculpa?
GP: Não acredito que tenhas escolhido câmara de marcha-atrás. Os verdadeiros profissionais desligam os sensores de estacionamento meio tontos e olham por cima do ombro esquerdo...
OK: Sim, uma opção de £300 no Golf - e é assustador como se cria dependência. Pelo menos nenhum destes dois, modestamente equipados, tem ajudas de auto-estacionamento. Quem é que, sinceramente, tem paciência para esses sistemas pessimistas a fazerem manobras intermináveis para entrar num lugar?
GP: Não faço ideia. Já reparaste como o teu Golf, em marcha-atrás, uiva como um bombardeiro Stuka, enquanto o meu ID.3 desliza para qualquer lado sem imitar um animal ferido?
OK: Eu chamaria a isso um elemento de segurança. O “bong” pulsante e esquisito de “estou a mexer-me aqui” que sai do ID.3 soa a efeito especial de Hollywood mal dobrado. Mas confesso que não me importava de ter esse teu raio de viragem.
GP: Eu sabia que ias ter inveja. Com esta arrumação futurista do conjunto motriz, dou a volta num espaço de 10.2-metre. Bons pés para um homem grande, e por aí fora...
OK: Não penses que não reparei em ti a ir no sentido errado nas setas de sentido único para ganhar uma vantagem de atalho, Potts. Técnica saída directamente da escola Michael Schumacher/Vauxhall Mokka de condução anti-desportiva em desafios de estacionamento de supermercado. Ah, e eu tenho gasolina suficiente para 450 miles. Quanto tempo até a ansiedade de autonomia te obrigar a entrar para comprar uma extensão e um pacote económico de pilhas AA da marca branca?
GP: O ID.3 é super eficiente a estas velocidades - aposto que dava para bater facilmente os 264 miles de autonomia WLTP se ficássemos nisto o dia todo. Além disso, se eu subisse para o nível Tour, com a bateria de 77kWh, passava a ter 201bhp e 340 miles de autonomia. Quando foi a última vez que conduziste 450 miles só para comprar um pint of milk e um boião de Horlicks? Eu sei que estás velho, mas ainda deves saber pôr o código postal certo no click and collect, certo?
OK: Insolente. Enfim: idade é experiência. Com Golfs anteriores, por exemplo. Continuo a achar que a “cirurgia” de eliminar botões no interior do MkVIII foi um erro catastrófico, mas tenho de reconhecer: mesmo a poupar para a ofensiva ID, isto ainda parece um carro profundamente bem engenhado. Os comandos são tão suaves e tão bem calibrados entre si. A porta fecha com peso e decisão. Acho que, se um tipo de casaco com lantejoulas aparecesse agora e me dissesse que eu era o cliente número 10,000,000 e que tinha ganho um Golf para o resto da vida, eu ficava mesmo contente. A questão é que isto é, provavelmente, tão bom quanto um Golf alguma vez vai ser - enquanto tu estás a conduzir aquilo que, um dia, será o Volkswagen ID mais primitivo e cheio de falhas que a marca alguma vez produziu...
GP: Mesmo assim, para uma primeira tentativa, está muito bem. Sorte de principiante, talvez. A direcção é super leve e, embora não envolva tanto como o teu hatch jurássico, isso resolvia-se se a VW metesse mais um motor no buraco escondido que ficou lá à frente. Um rival do Golf R com tracção integral, alguém?
Pontuação, resultado e veredicto
OK: Certo, já tenho uma espécie de RSI na mão esquerda de trocar de marcha-atrás para primeira meio milhão de vezes e um tique nervoso de conferir espelhos. Hora de pontuar. Quantos estacionamentos tens?
GP: Conto 183 para o ID.3, embora alguns não tenham sido impecáveis. Digamos “passar para comprar um pacote de batatas fritas” em vez de me instalar para as compras da semana.
OK: Não digo que isto tenha sido um exercício completamente inútil, mas eu fiz 182. Normalmente exigia uma desforra, só que 45 horas por ano a estacionar já chega para qualquer um.
VEREDITO: O Golf MkVIII continua a ser uma resposta muito sensata e perfeitamente aceitável à pergunta “que carro devo comprar?”, mas garante que fazes um test drive de um ID.3 quando estiveres no concessionário.
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